Soy Caballo Suelto..... No tengo Rienda...

Y me gusta caminar tranquilo por entre los árboles del bosque. Por las noches me duermo con las hojas como colchón y las estrellas como manta. Soy caballo salvaje, imposible de domar. No tengo rienda puesta, aunque mi rienda existe.... Mas, nadie ha podido montarme y conducirme a voluntad.

Disfruto escapando y conociendo corazones nuevos, miradas nuevas, nuevas vidas para aprender de ellas. Disfruto con los mundos que hay en cada una de ellas... Pero una vez conocidas, me aburren.... Hay un sólo ingrediente para cautivar mi atención y sin embargo ningun jinete se ha molestado en descubrir cuál es.... Soy caballo suelto sin rienda, ni tengo establo ni tengo amo, nadie me ensilla y no tiro peso al hombre.... Yo tengo mis reglas, mis normas y soy leal a mí.

Fría como el viento.... Como la nieve de la montaña, como el agua que baja por la vertiente.... Fría, como la mañana de Junio. Peligrosa, como el mar. Como la selva y como lo desconocido. Peligrosa como la jaula de los leones. Dulce, como un beso... como la miel recién sacada del panal. Como la voz de los niños, como la sonrisa del amor. Dulce, como nada que pudieras haber probado antes...... No me dejo amar. Pero quiero ser amada.

Soy caballo suelto. Suelto porque me escapé de mi amo.
No tengo rienda. Las corté. Tuve riendas cortas y dolorosas por mucho tiempo.

Y Quiero ser domada.

Sueños... Siempre sueños... Sólo sueños....

Ya me voy a dormir.

Me introduzco en mi mundo, deseando que esta noche mis sueños dentro de mi mundo se hagan realidad. Mis sueños tan añorados, tan deseados.... Y mientras más deseados, más lejanos: amar.

Voy entrando en mi mundo, lentamente, caminando a través de las notas de una canción de Montaner... Imaginando que es aquella persona quien me la canta.... Soñado con que Dios se acordó de mi soledad, y moviendo su varita, hizo realidad mi deseo más deseado: amar.

Ya pesan los ojos y no me dejan escribir. Me es más atractivo cerrarlos del todo y meterme en ese sueño tan añorado que será real mientras dure la noche, que continuar explicando lo que estoy sintiendo en este blog (mi amado blog). Y que ganas de que la noche dure muchos días, para sentir que es realidad el sueño tan acariciado en mis pensamientos: amar...

Así que me voy a dormir.

¿Qué traerá la semana? ¿Cuál será su afán?
Seguramente seguir juntando días en el calendario que está tatuado en mi piel, donde se cuentan uno por uno todos los días que mi corazón ha esperado se produzca nuevamente aquel milagro tan deseado, que mientras no ocurra, sigue siendo el hermoso sueño que más deseo.... Amar....

Buenas noches.

Verte. Oírte. Y no amarte.... No es humano.

La sonrisa ancha, grande, blanca y más fácil que he visto. Los ojos más negros, profundos, enormes y cristalinos que me han mirado. Y la voz más suave, dulce, clara y sincera que ha dicho mi nombre.

Los labios más gruesos, jugosos como naranjas, esponjosos y calientes que me han besado. Las manos más grandes, firmes, morenas y sabias que me han tocado. El hombre más dulce que me ha amado.

Sin lugar a dudas.... El amor que más dura es aquel no correspondido.

Cuando entiendo que no estás...

Lo más probable es que nunca hayas estado. Todo lo que hubo fue construido por mí. Tenía tantas ganas de ver en tí todo lo que necesitaba que, incluso... te idealice.

Pero ya no estás. Y no estás porque yo no te he buscado más. Tu nunca hiciste un solo intento por buscarme, salvo cuando tus necesidades de hombre te lo dictaban así.

A veces, cuando me doy cuenta que avanzo en mi mundo y tú te quedaste atrás... volteo... te miro tan pequeño a la distancia.... Y te extraño. Pero no tengo nada más que extrañar que mis ganas enormes de amarte.

Cuando (como hoy) entiendo que no estás, es cuando definitivamente no entiendo la enorme fuerza del amor que te he tenido.

¿Por qué yo amo de esta manera? ¿Será que mi amor es tan fuerte y tan intenso, tan caliente y tan gigante que no cabe en ningún recipiente llamado corazón? ¿Será que amores tan grandes están destinados a perderse en la inmensidad del universo porque no tienen receptor? ¿Será que a los seres que nos han enseñad a amar de una forma tan transparente y tan pura, también nos condenaron a que nadie se enamore de nosotros? ¿Hemos venido a llenar la tierra de nuestro amor, nuestro SOLITARIO amor, sin que nunca podamos verlo florecer? ¿Debemos entonces plantar la semilla y regarla con nuestras lágrimas sin que nunca nazca?..... Cuál es la finalidad....

Lo más probable es que nunca te dieras cuenta que te amaba. Me habrías hecho caminar hasta donde tú quisieras ir.... Pero a punta de tus olvidos, silencios, y parcas palabras decidi caminar sin tí a mi lado.... Momento en que nuestros caminos se volvieron a separar....

Cuando entiendo que no estás es cuando no entiendo la grandeza de mi amor.......



Esta noche te recuerdo, Pp. Y desde mi recuerdo sigo avanzando. Sin tí.

En tu cumpleaños, amigo mío...

Cuántos años ya que nuestras vidas se cruzaron? Cuatro?
Y ha sido una tarea difícil. Pero lo difícil es lo que dura. Lo que es fácil, se va, rápidamente... desaparece. Vale la pena, entonces, que fuera complicado.

Y quiero regalarte un día de mi blog, la entrada de mi mundo, en este.... tu cumpleaños número "Cuarentaysiempre".

Pero no vamos a recordar los malos momentos en los que hemos estado juntos. No tiene sentido... esos (que son muchísimos) tu y yo ya nos lo sabemos... por algo seguimos juntos. Mejor recordar esos que a veces por mi mala memoria o por mi egoísmo, no recuerdo.

Al primcipio fue tan complicado. A todo te encontraba un pero. Quería parecer mejor que tú... pero tú eras mejor, siempre.... Más humilde... más centrado.... más humano.... Yo aprendí de tí a ser humilde y a aprender a escuchar. Aprendí que no siempre tengo la razón. Pero reconozco que te compliqué la vida a propósito.... Disfrutaba viendo como te complicabas para llegar a mí, cómo ibas escalando las ramas para agarrar la manzana más jugosa con el riesgo de que una rama se quebrara y se cayera... Las gatas somos traviesas y nos gusta hacer travesuras... Y de eso ya han pasado tantos años....

Lo conseguiste. A punta de humildad y de paciencia... sobre todo paciencia... entraste en mi corazón.

Días tras días hablando contigo a pesar de estar tan lejos. Y creciendo, cada vez con mas fuerza, esta amistad tan grande.

Las noches eternas de escuchar música. Tú pasándome canciones de charros y yo pasándote a Los Nocheros o mis propias canciones, que esperabas con ansias. Y luego los dos de criticones musicales....

Ver como te ibas llenando de animales después que "ningún animal entraba en tu casa".. jajajaja.... Ahora hasta se duerme la Hannah en tu parte de la cama, y pobre que le hagas ruido y se despierte.... ¿Quién tuvo la culpa de ese desorden en tu vida? Tu amiga animalista Chilena.... La Maca!....

Y las tardes de pena. Las que lloraste.... Las que me enseñaste cosas... Las que te enseñé yo a ti....

Las mañanas tuyas comiendo helados frente a la cámara y yo tomando café... Tu viéndome muerto de calir y yo con lana hasta las orejas, y yo viéndote muerta de frio como comías helado y tan pilucho y sudado..... Cosas propias de estar uno en una punta del mundo, y el otro en la otra punta... Pero da igual: nunca dejamos de ser amigos....

Las llamadas por teléfono desde allá para despertarme, para que no me quedara dormida cuando tenía que levantarme ultra súper temprano?.... cómo olvidarlas...

Las innumerables veces en las que te has tenido que tragar mi enojo con la vida como un irrompible paño de lágrimas... Y las muchas otras en las que te conté con lujo de detalles mis aventuras amorosas....

Cuando estuve enferma y tu te quedaste cuidandome desde alla con la camara abierta mientras yo dormía absolutamente drogada por tantos remedios.....

¡¡¡¡Si podría estar toda la noche escribiendo cosas que hemos vivido juntos!!!... Mi amigo.... son tantas... y eso que nunca nos hemos visto. Nunca nos hemos tenido uno frente al otro.......

La amistad es un regalo. Que viene cuando menos te lo piensas y de la persona que no te imaginas.


Hoy cumples años. Y yo, nuevamente, no puedo estar contigo por la distancia. Pero siempre me vas a tener, siempre seremos amigos.

Espero que no sean sólo cuarentaysiempres..., Sino que sean muchísimos mas... Y todos cerca de tu amiga que tanto te quiere.

Mi Querido José López
FELIZ CUMPLEAÑOS!
(la canción es tu regalo)

Creer. Y esperar.

Creer que habrá algo reservado para mí.

Un recipiente donde colocar tanto amor que he guardado. Para dejar tantas caricias que mis manos han ensayado, tantos besos que mis labios han escondido, y tantas palabras lindas que mi voz ha susurrado desde hace tanto tiempo al viento, sin dirección, simplemente para saber cómo sonaban, y con la secreta esperanza de que algún día, tuviesen receptor....

Creer que estoy próxima a encontrarlo........

...Que las noches de eterna soledad tienen sus días contados. Que mi teléfono sonará por las noches cuando alguien desee preguntarme cómo me fue en el trabajo y cómo están los niños, y los fines de semana tengan un sabor especial a salida, o a vida del hogar, levantarse tarde, sonrisas, y en lugar de haber dos manos apuradas cocinando, que sean 4 manos relajadas acompañándose....

... Mantener la fé y la tranquilidad del alma....

Quedarme tranquila esperando lo que tenga que esperar, lo que tenga que llegar. Imaginando qué es lo que Dios tiene para mí. Cerrando los ojos, agradeciendo lo que he recibido, lo que he vivido, lo que he aprendido..... y esperando, con los brazos vacíos y el alma helada, pero llena de fé.

Creer que aún alguien puede ver lo que habita en mí, que alguien puede ver claramente mi alma, y puede amarme así, tal como yo soy. Creer que alguien tendrá la paciencia para esperar que mis instintos de autodefensa ya no quieran atacarle, y me vuelva a enseñar el arte de amar..... Creer que volveré a sentir los latidos del corazón palpitando rápido cuando El se acerca..... Confiar que me volverán a besar, en que me volverán a acariciar y me volverán a abrazar. Confiar en que me volverán a amar y me volveré a dormir en el pecho de alguien, y despertaré de nuevo llena de besos, y enamorada.

Creer que falta poco tiempo.
Confiar que Dios no me ha olvidado.
Y esperar tranquila que llegue su regalo a mi vida.

Dame fuerza para todo eso.
Amén.

Un día difícil.....

..... Y me hubiera encantado tener una palabra tuya que me mostrara la luz del sol.


.............. Quisiera escribir muchas cosas pero...
... mejor me duermo. Así este día se va de una vez.

Mañana, tal vez..........
Mañana.....

Simplemente Te Amo

Cae la noche.

Cae y yo estoy aqui, en mi cama. En mi cama de mujer sola, abrazando un cuerpo tibio y suave.
Pienso en lo maravilloso que fue este día acompañada de esa persona que duerme al lado mío, profundamente.

Ya descansa. Porque fue un día agotador. Tomo sus manos, tan suaves y tan lindas, y las beso procurando que no se despierte. Tengo la tentación de llenar esos labios, esa frente, esas mejillas de los besos más dulces que he aprendido... Pero me conformo con sentir el calor de su cuerpo junto al mío, y su exquisito olor a dulzor.

Ya tengo sueño.

Y sin embargo no puedo dejar de pensar en el maravilloso dia de amor que hemos pasado. Un amor tan inmenso. Tan incondicional. Tan perfecto. Tan mutuo. Tam lleno de dios.

..... Y aqui está, a mi lado. Soñando sabe Dios qué cosa. Pero cosas maravillosas, seguramente.

Tenía el impulso de escribir. Porque mi corazón en este momento se está saliendo de tanto y tanto amor. Porque si bien es cierto a veces me siento sola, hoy tengo en mi cama a una persona que con una sola sonrisa ilumina todos los días de mi vida, en cuanto abre sus ojos verdes por la mañana.

Si. Cae la noche. Tengo sueño. Y mi cama está llena. Dos personas que se abrazan dulcemente y se aman incondicionalmente.

Dos personas. Dos corazones. Dos pensamientos. Dos historias diferentes pero unidas. Dos vidas. Dos latidos.

Mi cama está llena esta noche. Y mi corazón también, como la luna. Porque junto a mi duerme mi hija.

Esta es la perfección del amor. El que nunca muere, el que no se acaba. El que no desfallece, el que siempre es fuerte.

Te amo hija. Descansa... Hasta mañana.

Esquivando tu mirada

Quiero leer esa mirada. Si cierro los ojos y la imagino, siento tu alma penetrar mis sentidos, invadirme y habitarme. Y algo me dice que eres mas grande de lo que proyectas.

Quiero mirar a través de tus ojos. Me causa curiosidad saber hasta donde pueden mirar. Si tus ojos pueden ver tanto como tus letras pueden alcanzar, yo quiero ver hasta donde logro mirar. Quiero ver los detalles que tú conoces. Los colores y las formas.

Quiero, a partir de tus mismos sentidos, descubrir qué olores te gustan, qué sabores te gustan, qué pensamientos te gustan. Quiero saber con qué disfrutas. Quiero saber qué estás pensando, y exactamente.

Quiero descubrir qué miran tus ojos. Y qué ideas estás creando.

Y yo...... comienzo a dar rienda suelta dentro de mi mente a las fantasías.

Creer esta vez? No estoy segura... tal vez... Y al no ser un "no" rotundo, creo que ya es un gran logro.....


Estoy ansiosa por saber que viene.....

"Soy Vasta. Contengo Multitudes"...

Me detengo un momento en el maravilloso paisaje urbano de un viernes. A través de mi ventana observo las prisas, los menesteres, las tristezas y los congojos de los habitantes flotantes de la Estación Central de Santiago de Chile.

Si por mí fuera, a esta hora me encontraría calzando mis zapatillas más roñosas, con un moño loco en la cabeza, caminando entre medio de un bosque lleno de pinos y eucaliptos... Pero estoy calzando mis botas negras de tacón, y vistiendo un traje de sastre, con blusa de seda y pañuelo en la garganta, peinada con rizos que caen sobre el blazer negro con rayas grises.... Y maquillada... porque soy parte de el disfráz de la Estación Cetral. Y no soy yo. Soy la secretaria del subgerente.

Busco la entrada a mi mundo un momento para respirar.

Aquellas personas. De miradas tan tristes. De sonrisas tan escasas. De pensamientos con tantas barreras. De corazones tan lastimados. Limitadas todas a un metro cuadrado de un mundo vasto y eterno, enorme y precioso. Incapaces de empatizar con el borracho abandonado que duerme en las baldosas de al lado, orinado y hambriento, calzando dos zapatos de diferentes pares... cual de los dos, con más hoyos. Incapaces, porque han aprendido que no existen más problemas que los que tienen en sus cabezas....

La vida es tan linda. Dificil, pero linda. Si la vida fuera más fácil, no sería tan linda... sería aburrida.

Pero esas caras. Esas personas. ¿Por qué tanto dolor?...

Sólo hay un remedio para el dolor: el amor.

Me pregunto cuando mi corazón lo volverá a sentir.

Sueño en secreto con ese momento. Mi piel no ha olvidado cómo se siente amar. Y mi piel desea volver a sentirlo. y mi corazón quiere estar ocupado pensando en alguien. Y mi alma quiere ser fiel... Desea tener la obligación dulce de pertenecer a una sola persona. El vasto terreno que comprende mi mundo quiere ser conquistado. La dura cáscara comienza a agrietarse.

No falta mucho para que comience a caer.....


Siento que algo está próximo. Pero no se qué.

Soy Vasta. Contengo multitudes... Eso dijo alguien hace poco.... Pero ahora yo sólo quiero una cosa: encontrar el remanso donde descansar el corazón....

Una noche para pensar...

Pienso en cada cosa que aprendí en estos años.

Pienso en lo duro de algunas lecciones que tuve que aprender. Y en lo que tuve. Y en lo que ya no tengo. Y en lo que tengo ahora y antes no.

Pienso en todo lo que dejé atrás para ser la de hoy. Y no me arrepiento.

Pienso en todo lo que llore para tener la fuerza que tengo hoy... y volvería a llorar la misma cantidad.

Pienso en todas las noches de hielo y soledad en mi cama que tuve que pasar para acostumbrarme a estar conmigo misma.... Y las agradezco.

Pienso en todos los kilómetros bajo la lluvia que caminé buscando una salida a mi laberinto, hasta salir.... Y caminaría el doble si fuera necesario.

Pienso en todos los momentos en los que me sentí fatigada al borde de morir y tuve que seguir.... Y me siento orgullosa.

Pienso en todos los dolores que pasé para aprener a ser empática y tolerante.... Me hacían falta...

Pienso en todos los errores que tuve que cometer para crecer: todos eran necesarios.

Cada paso que he dado tenían una dirección.
Cada persona que he conocido y que he dejado atrás me ha permitido avanzar un poco mas hasta este punto.
Cada día luchado para sobrevivir era absolutamente necesario.
Cada vez que me cai y me lastime lo necesitaba.
Cada camino largo que he tomado (pudiendo tomar atajos) me dejaba a una mejor distancia de este punto en el que estoy ahora......


..... frente a ti.....

Y es cosa de descorrer el velo para verte. Y mi corazón sabrá si eres tú.

Cada cosa que he hecho me han traido hasta ti.


Me da miedo descubrir si eres tú o no. Tiemblo.. de solo pensarlo...


Para ayudar al pensamiento, escucho una canción...........

Buenas noches. Disfruta tu viaje de vacaciones..... Yo tendré esos mismos días para pensar por qué tengo miedo.... y a qué....

Desnuda

Soy la que espera, entre canción y canción, entre óleo y óleo, entre poemas y plumas. La que espera con los dedos entre las cuerdas de la guitarra y los labios llenos de besos de niños...

Soy la de los ojos tristes. La que tiene los ojos llenos de verdes mares, profundos, plenos de vida. La que tiene el poder de hablarte con una mirada. la expresiva, la transparente.

Soy el quintral florecido que se enreda entre los troncos. Soy la leona escondida entre la selva. Soy el pincel que pinto las magnolias...

Soy la emprendedora. La que no se queda nunca tranquila en el sitio donde está, porque siempre quiere aprender más, entender más, conocer más: avanzar más. La que explora, la que escapa, la que le pone alas a la mente y al alma si es que el cuerpo no es suficiente para conocer...

Soy la de los silencios largos y las penas escondidas. La del corazón pesado de lágrimas. La que cosecha por quintal las lecciones de vida, y las regala a los que le piden consejo.

Soy la mujer. La odalisca, la serpiente que hipnotiza. La seductora hambrienta de la pasión. Soy la dueña de la manzana. El hogar de todos los pecados, y el hábitat natural de todos los placeres. Soy la intensidad de la llama, yo quemo, pero no incendio....

Soy la sombra caminante de la noche. Soy también la lluvia sureña; copiosa y generosa, pero fría e inalcanzable. Soy el viento, porque me sienten pero no saben a donde me dirijo ni de donde vine...

Soy la madre amante. La que amasa el pan de los felices niños que corretean en la casa. La que besa sus rosadas mejillas cuando sonríen durmiendo y la que se bebe las lágrimas cuando están tristes. La del tarrito de eucalipto en la estufa. La del engañito cuando llega del trabajo. La que tiene en su oficina un verdadero santuario de sus hijos, lleno de regalitos hechos por ellos, fotos, cartas y dibujos... Soy la severa y sin derecho a apelación cuando no me gusta algún comportamieto... y la que está convencida que aunque ahora no lo entiendan, en el futuro, probablemente... lo comprenderán.....

Soy la despiadada. La perversa y la dura. La inquebrantable. Soy la que se viste con la madera más dura cuando sale de casa. La que camina seria y altiva por las calles. La que se dirije a los otros de "usted" para no dar opción a un acercamiento....
.... Pero más adentro no soy tan dura... ni tan despiadada..... ni tan perversa.... ni tan inquebrantable....

Soy la libre. La dríada libre con alas de papel que las despliega ante quien sea para volar. Y no me importan las opiniones de los demás.

Soy la perfeccionista. Aunque la vida me ha enseñado que no todo puede ser perfecto. Soy la que se fija en los detalles y la que demanda atención en todo. Sin embargo, también soy la que aprendió que nada puede ser perfecto si no lo perfecciono desde el interior de mi misma.... No puedo pedir lo que no doy...

Soy la alumna de la vida. La que se sentó en el aula y esperó todas las lecciones con paciencia. Y estimó que no queria repetir ningun ramo así que decidió aprender en la primera lección. Y, aventura tras aventura, suceso tras suceso, voy creciendo como persona, y preparandome para quién sabe qué.

Soy el rayo y la tormenta. El fuego y el martillo. La implacable cuando buscan su enojo. Una fiera. Una maldita. Y no escucho nada. Y no entiendo nada. Y nada me entra en el cerebro y menos en el corazón.

Pero soy también la gata mimosa que espera un día entero sólo para sentir el placer del roce de la mano de su amo en el pelaje.

Soy la creativa. De mis manos siempre pueden nacer cosas nuevas a partir de otras cosas. De mi boca siempre puede salir una palabra que le sirva a otro. De mi guitarra siempre salen mis sentimientos, que no pude expresar con palabras....

Soy la nave sin fin. Que quiere encontrar un puerto donde atracar.

Soy la que nadie entiende. Y la que sigue creyendo que algun día en algún sitio econtraré (o me encontrará) una persona que logre entender cada rincón de mi mundo, y me ame así: tal como soy. Con todo lo malo, con todo lo bueno. Y me haga ser la mujer tan felíz que tengo ganas de ser.

La otra mitad.

Donde andará.


Soy yo. Simplemente yo.

Dormirme así esta noche....

Quiero dormir esta noche sobre tu pecho. Imaginar que estás junto a mí, y descansar en tu abrazo.
¿Cómo será tu abrazo? ... ¿Serán tus brazos fuertes para sostenerme? ¿Serán tus manos grandes para acariciarme?... Quiero descubrir los misterios que me guarda tu abrazo, y perderme entre medio de ellos cada vez que tenga frío, o tristeza, o alegría....
Y por las noches... esas eternas noches frías en la que los cristales se empañan y no permiten ver el exterior, acurrucarme en tu pecho para encontrar el calor, y entrelazar mis piernas en las tuyas. Y dormirme lentamente escuchando la canción rítmica de tu corazón en mi oído, cantando tu vida sólo para mí.
Y por las mañanas, despertarme con el sabor dulce de tus besos, y tu mirada tierna. Tu mirada, que lo ilumina todo. Y tu sonrisa, llenando todos los espacios. ¿Qué sabor tendrán tus besos?... Los imagino con sabor a pradera. A libertad.

Y sin embargo, en esta noche solitaria (en otra de estas noches solitarias) no dejo de preguntarme qué sabor tendrá un amanecer a tu lado... Y me extravío de mí misma en los pensamientos que me llevan por allá..... donde estás.... Ni tan cerca ni tan lejos mío..... Sumida en un hasta ahora inexplorado mundo de pensamientos. Un mundo que me asusta, porque no me deja correr libre como la potra salvaje que me estaba acostumbrando a ser.....
.....Mi potra salvaje...... incluso me pregunto si en realidad me gusta ser así. O si es mi cáscara para esconder la fiel yegua pura sangre, antes tan mal amada.

Quiero descubrir quién está detrás de esa caja de nueces.....

Declaro mi curiosidad absolutamente despierta.


 

Quisiera.....

Como laa primavera que se acerca.
Y va despertando de a poco cada abrojito dormido sobre las ramitas cafés de los añosos árboles. Cada retoño del ciruelo. Cada retoño del magnolio. Del damasco y del durazno. Como va saliendo cada día el sol más temprano, y ya no caminas de noche para irte al trabajo.. porque como una yema fresca de huevo recién parido, va saliendo el sol tras la montaña mientras caminas, evaporando las sombras y las penas...

Como la primavera que se acerca.........
...... Como esa primavera, que va llegando de a poquito con pasos de niño pequeño... Y asustada, en momentos, se retira dejando espacio para la lluvia que arrasa con todo, y el frío que cala los huesos.... pero que regresa.... y en cada uno de sus regresos nuevas flores nacen, nuevas esperanzas llegan....

Como la primavera.
Que es testigo de los amores de todos los animales. Y de los nacimientos de sus camadas luego de los amores. Como todo va naciendo....

..... Asi, de a poco, pausadamente... va floreciendo en mí, de nuevo, la confianza.

Volviendo a nacer. Con la primavera.

http://youtu.be/gnlZVJLXZPA